Dia 3: decisión definitiva

Estoy decidida a decirle adios a todo esto que me hace mal, ahora si, es un chau definitivo. Dispuesta a estar más sola que un perro como lo estoy desde hoy, a estar en idas y vueltas y en esta tristeza constante que no me deja en paz. Quiero paz, mi cabeza quiere paz.

Mientras espero a que llegue el momento de hablar me despido, chau super bajones, chau inseguridades, chau dudas, chau celos, chau pendejas del orto que le escriben y se hacen las amiguitas esperando a que el les de la minima bola (si no es que ya se las dio) para prenderse como agarrapatas malditas quedense tranquilas que no les voy a mirar mas sus feos face's, chau investigaciones tipo FBI, chau vistazos diarios a sus fotos para ver que le ponian, chau a esos comentarios que nunca quise encontrar y los termine leyendo, chau a ver cuantos "me gusta" le ponia a las fotos de cada chavona, sentirme menos, que todas eran más lindas y menos deformes que yo , chau a sentir que me falta algo para ser como le gustaria, chau chau a todo eso que me tiene mal, chau a envocarle en un monton de cosas, chau a ver que con otro face en comun se veian cosas que con mi face no, chau a la ultima estupida quedate tranquila que la proxima vez si le preguntas si te tiro onda seguro te dice que si, chau a todas las que no me banco, chau CHAU CHAU celos, chau... chau abrazos, chau besos, chau miradas, chau caminar agarrados de la mano, chau esos mimos, chau esas videollamadas, chau a las llamadas, chau a los mjes, chau a las cartas a leerlo a escucharlo a reirnos (que es lo que mas duele dejar), chau a mi gran amor, te voy a extrañar muchisimo. teamo.

yo lo intente, juro que lo intente. Pero me duele demaciado ya y no aguanto más estar asi.

Hoy sé que me voy a llevar lindos recuerdos de esta relación, y recordar momentos hermosos. No quiero recordar cada vez que estamos tristes, no quiero estar asi.

adiosaltrenmasbellodelamor. A veces hay que terminar de cortar el hilo para poder sentirse un poco mejor.

Gracias a los que estuvieron hoy y me hicieron entender que tengo que ser más egoista y ocuparme en mí, abrirme los ojos y repetirme que tengo que pensar en mi y en tomar decisiones para mi bien, para lo que realmente me hace bien, porque nadie lo esta haciendo y nadie lo hará por mi. Son grosos, lo saben.

Jeessi.

si el destino nos quiere juntos nos volveremos a ver. ~

pd: estupidassiemprelastuveentrecejaycejaaprovechenahoraqueyamerendi.lasodio.

Dia 2 : BASTAAAAAAAAAA

No puedo decir que ya no me importa porque si me importa, y creo que tengo permiso a que me importe ya que apenas hace dos días empece a planear este cambio que ya lo tengo decidido. Esta importancia a cosas que vi, que presiento, me provocan fuertes ganas de pegarle un cachetaso a alguien, me da TANTO por las bolas. Esas "confunciones" que SEGURO son por un juego de palabras anterior a eso, es tan estúpido borrarlo después o hacerlo desaparecer, ya no se que pensar y no se si quiero seguir así, si en realidad por más dolor que sienta quiera seguir hablando con esa persona que tanto bien me hacia, su cambio cada vez me causa mas "rechazo" por así decirlo, me enfurece que las cosas cambien y al cambiar de esa manera para conmigo me un poco de melancolía y me entristece demasiado, porque no es la persona que conocí y de la que me enamore, ya no la siento así porque es distinto porque también me cambió y ya no me da placer hablar, me produce ansiedad que me hable pero la desilusión a que no sea lo mismo es mucho más fuerte y me pega más duro. No a volver a lo cursi, ya no me importa porque no quiero sentirme tan pelotuda de nuevo, no quiero más eso. Me di cuenta que estaba esperando algo que jamás iba a suceder y las idas y vueltas poco a poco me despedazaban, HOY se que no quiero más, HOY digo BASTA, me hace mal, me duele, me lastima, lloro y no quiero. Celos inexplicables por tontadeces que te llevan al llanto, cosas que vez que te despedazan cuando decís y queres que ya no te importe.

NO ME PUEDE NO IMPORTAR porque lo amo, y me tiene que dejar de importar porque no podemos estar como antes, porque boludeces me cambian completamente el animo y tampoco da para que no pueda hablar tranquilo con nadie o con ninguna por miedo a que me moleste, cuidarse y borrar todo si algo es medio confuso. No, no quiero eso tampoco. No quiero que se cuide por mi, porque es libre porque tiene que seguir, porque sino al fin y al cabo es lo mismo que si estuviéramos juntos y sin embargo no quiere estarlo.

Por eso digo, BASTA. no quiero esto, no lo quiero más. ME DUELE. Tal vez eso que vi fue ese pie a está decisión, a decir que no quiero más estar mal por él.

Y no lo voy a estar por más que me duela en el alma. Chau definitivo, creo.

Tiempo de cambios : Dia 1

Hoy fue un día muy agotador: salida a avellaneda, después a lomas y por ultimo el festejo del cumpleaños del marido de mi mamá. Que rescato... estoy convencida que mucha Internet me está haciendo mal, dice un grupo del face: "una novia hace mejores investigaciones que el FBI", definitivamente no concuerdo, cualquier chica puede hacerlas.

Los celos excesivos al borde del llanto, esa sensación en el pecho imposible de explicar que te impide sonreír con sinceridad, la obsesión de encontrar el error: otra mujer, yo u obstáculos estúpidos que te impiden estar bien con esa persona. Todo me tiene que dejar de importar, ya no quiero saber que relación tiene con quien, ni que hace y deja de hacer, no quiero saber ni buscar más nada de eso.

En las relaciones siempre son un 50% y un 50% para todo: peleas, separaciones, y en el aporte de ésta. Uno no puede aportar un 80 y el otro un 20%, ni remar más que el otro. Si la relación es de a dos la cosa es de a dos sino tarde o temprano el otro se cansa por más que sigan sin ser nada o sean definitivamente "nada" y yo ya venia cansada de remar con mucho esfuerzo la situación y a veces ver que no había esa recompensa para los dos. No me van los "no sos vos, soy yo", o "vos sos perfecta pero..." no, no me va porque si fuera así de igual forma el problema son los dos y no uno solo.

Desde hoy quiero ser otra y voy a serlo, de a poco una persona va entrando en mi vida y yo la estoy dejando pasar, me hace bien sentir que hay alguien que lucha por mi, que la pelea por querer estar conmigo y que demuestra que me quiere cuidar que no me quiere perder por más que las chances que doy sean muy limitadas. Hoy le pongo un punto final a esto por esa persona que de a poco se gana mi confianza y mi querer, voy a cambiar por él porque no creo que merezca esto.

Por otro lado el cambio que voy a hacer se refiere a mi, definitivamente algún error debo tener y está bien porque no puedo ser perfecta pero quiero aproximarme en lo que pueda para sentirme a gusta con lo que soy, cambiare algunas cosas para ser más precavida, para no tirarme a una pileta que no se si tiene agua. Un cambio completo por dentro y por fuera, en lo mental, en lo físico y en lo social. No puedo seguir así porque no estoy bien de esta manera, así que modificaré lo que pueda modificar sin dejar de ser yo completamente o eso espero.

Deseo encontrar esa alegría que me está faltando, y que desde hace tiempo me da miedo encontrar.

Jeessi.

mientras más alto está mi estado de ánimo más dura mi caída.

A más altura más distancia hay entre el suelo y en donde estas, comprobado está que a más altura más es el dolor de la caída.

La vida es un camino, una calle de piedra con una meta final donde en el trayecto existen grandes probabilidades de tropezones. Bien sabemos todos que no sirve de nada quedarse parado y que siempre debemos continuar a pesar de los dolorosos golpes, pero a llegado momento después de tantas caídas, de tantos tropezones, de tantas lastimaduras cuesta levantarse y más difícil es encontrar las ganas de seguir.

Mientras más alto está mi estado de ánimo más dura es mi caída, si, siempre que estoy bien, contenta, feliz y conforme con lo que tengo aparecen situaciones de la vida que interceden en mi camino convirtiéndose en baches, en piedras, en obstáculos que me impiden salir. Esos golpes que te hacen reaccionar y que te dicen "lamento comunicarte que la cruda realidad es esta: no siempre podes vivir en un mundo de color rosa", y es verdad, la vida misma te enseña que hay que crecer como persona, que para aprender hay que caerse, que para esquivar el bache tenes que haber pasado por él y que para no cometer el mismo error tenes que haberlo padecido.

La meta del ser humano es encontrar su felicidad siendo creados para sufrir la mayor parte del tiempo en el sendero de la vida donde la noche es eterna y que, para incentivarnos un poco, se nos regalan un par de estrellas que le quitan por momentos lo vulgar a la oscuridad.

Luego de tantas caídas y golpes, de tener que levantarse tantas veces y de vuelta a caer, siento esa inseguridad de levantarme completamente de donde estoy y continuar, sabiendo que en cada paso en falso hay un suelo dañino que me espera y que en cada tramo del trayecto una piedra esta atenta para hacerme caer. Y es que cuantas más caídas, más miedo hay a ser lastimado; las inseguridades aumentan, las dudas crecen y no sabemos cuanto más nuestras piernas ya lastimadas nos van a ayudar a avanzar.

Cuánto más resistirá mi cuerpo y cuánto más resistirá mi cabeza no lo sé, pero sé que cuanto más animada más me duele la caída; las inseguridades no dejan encontrar ese equilibrio entre lo "precavida" y el "dejarse llevar". Necesito esa estabilidad que me ayude a seguir de pie, y ese incentivo para seguir adelante que es el mismo que te puede hundir al más horrible abismo. Aunque el miedo a levantarme, a estar bien y a encontrar ese incentivo me torture, lucho por seguir adelante, por encontrar esas ganas de continuar y tal vez un día llegue a la meta final.

-

" El futuro tiene muchos nombre: para el débil es lo inalcanzable; para el miedoso, lo desconocido; para el valiente, la oportunidad. "

" No tenia miedo a las dificultades: lo que la asustaba era la obligación de tener que escoger un camino. Escoger un camino significaba abandonar otros."

"Solo una cosa vuelve un sueño imposible: el miedo a fracasar"

" La felicidad para mi consiste en gozar de buena salud, en dormir sin miedo y despertarme sin angustia"

-

Jeessi.

frasesandfrases.

hay frases... y frases: las lindas, alegres, divertidas, las de amor tipo "cursi", pero también las hay tristes, melancólicas. ¿Que haríamos sin las frases y esos sentimientos encontrados cuando te sentís identificado con cada palabra?, lo que más pega (no se si es la palabra justa, pero es la que hay) es que esas frases, TREMENDAS algunas, salieron de un ser humano como cualquiera... y eso me produce una tremenda admiración. Pero a veces, las mejores frases para quien las necesita no las encontras en un libro o en una canción, a veces, las mejores frases salen de uno mismo, cuando las palabras fluyen, cuando te conectas o estas sintonizado con ese "algo" que hace que te dejes llevar y las palabras salgan solas conformando las ideas que tu mente había creado. Muchas veces me dejo llevar y me pregunto qué es la mente en verdad, cómo surgen las ideas y el razonamiento. Como es que tenemos esa capacidad de conciencia e imaginación. Porque yo, hasta hay veces que imagino cosas con los ojos abiertos, puedo estar en un parque y me imagino cosas pero me distraigo demasiado y pierdo el "contacto con la realidad", o para que se entienda mejor: a veces me hablan y no me doy cuenta que no di pelota. Pero en fin, pensar en esas cosas no tienen sentido, no entiendo porque los seres humanos en general queremos encontrarle el porqué a todo, como, y por supuesto, el sentido de su existencia. Para que fuimos creados? para ser felices. Mierda, más de la mitad de la población mundial se quedo en el camino seguro.

Lo que importaba acá, la cuestión de este textito que estoy escribiendo a causa de mi insomnio es: a veces las mejores frases salen de uno mismo en un consejo, de un chiste, de un razonamiento y que para el otro tal vez, valga más que miles de frases de un libro.

Siendo así, para mi las mejores frases las destaco de pocas personas que se resumirían a : dos. Por supuesto, mi mamá, y mi mejor amiga.

Algunas que me gustan :

"Y si crees que en el olvido se anestesia un mal de amor, no hay peor remedio que la soledad."

"Más que un dolor para el mal que hemos causado, nuestro arrepentimiento es un temor del mal que nos pueda suceder"

"Nadie puede censurar ni condenar a otro, porque nadie conoce perfectamente al otro"

"El hombre el enemigo del hombre, el universo plural y diverso. El hombre asustado y hambriento, abandonado a la suerte"

"Yo que te daría el universo, tan solo tengo sueños en un mundo gris"

No soy tan diplomático cuando me inflan.

Si, un titulo de abzurdah. Como puede ser que miles de personas pensemos que hay cosas que solos nos pasa a uno mismo, y que un día no muy lejano (si, cualquiera jaja) llega un libro que nos cambia la vida a todas para bien o para mal, no importa, pero nos damos cuenta, me doy cuenta, que tal vez hay cosas y formas de pensar que no me pasan a mi solamente. Por el contrario, veo que son situaciones repetitivas y que a más de una persona le pasó. Es tan loco creerse "raro" por sus pensamientos (ya sean, maduros, despiadados, suicidas, lo que sea), con el ego inflamado por sentirse "único", por creer que su cabeza, su mente es "única". Es tan tonto, me di cuenta que hasta la mente es repetitiva, todos somos copias de todos y que nadie es superior a nadie por tener pensamientos distintos; que todos nuestros pensamientos en un momento se contradicen y se reemplazan por otros, por otros puntos de vista y muchos por supuesto, no lo van a aceptar; Que cada cual tiene su verdad y, sin embargo, siempre esta ese mini punto que te dice que tal vez, el otro tenga razón. Pero pierdan cuidado, cada uno esta tan segurisimo que tiene LA RAZÓN que ese "tal vez" equivaldría a un 00000,1% en porcentaje de duda.

* La diplomacia es un arte, es tener tu punto de vista pero en un terreno neutral. No tomas partido, no se te va la lengua, no hablas de más, mejor dicho: soportas al más pesado sin hacerle lisonjas (?) (WTF?) o sin necesidad de hacérselo saber. Jamás se moverá de su sitio pero está abierto a todas las corrientes que giren a su alrededor. El respeto es su mejor arma, el silencio su mejor presentación.

aireando lo de adentro.

Buenisimo, chau blog viejo. alo blog nuevo? Me cansé del contenido anterior, porque? ... linda pregunta, digamos me canse de verme escrita, horrible es ver como se depende de una persona para sentirte : cursi, amable, odiosa, cariñosa, mal, fea, linda, horrible, hermosa, burra, inteligente, animada, divertida, introvertida, aburrida, querida, deseada, celosa hasta limites extremos donde una p e l o t u d e s, si una pelotudes porque hasta tus amigas te lo dicen (esas que si te tienen que decir la verdad de la ex o actual del chavon que te gusta te lo dicen "es linda", "es fea", "tiene lindo físico", "bonita cara" y te agarran esos sentimientos de bronca y agradecimiento; agradecimiento por la sinceridad y bronca por tanta sinceridad. La mentira engaña y duele pero a veces deja de torturarte bastaste), sin embargo, te pone más que loca, paranoica y la duda mas que torturar te destroza por dentro y se muestra por fuera. Volviendo al tema, lo feo es ver ese sentir del momento volcado "al papel", virtual claro. Nunca supe definirme ni como caracterizarme, y creo que nadie puede hacerlo con exactitud, ejemplo: No creo ser una mina que entre en la categoria de los "lindos", me considero bastante fea la mayoria del tiempo, sin embargo, no soy la más fea y hasta a veces me veo y me siento linda. A veces, también, te hacen sentir linda... pero ese es otro tema. Entonces, no entro en la categoria de los lindos, me veo y soy fea pero minusculos momentos del dia o dias en sí, me siento bonita. Rarisimo. El ser humano es rarisimo, nos creemos todos raros e intentamos hacer creer al otro que lo somos, porque? para que? y fácil, para sobresalir. Qué mas que una mujer rara, de las que poco se encuentran. "me gusta jugar a la play, me encanta leer y escribir. Tengo muchas personalidades de acuerdo a mis grupos de amigos o con quien me encuentro (si, esa parte es de abzurdah, pero me identifica muchisimo), y encima de todo no juzgo, escucho, entiendo y te doy mi opinión. No me enojo fácilmente con la gente, siempre me rio antes de poder aparentar estar seria en una conversación y encima me pongo los auriculares e imagino la vida que quisiera tener. Me gusta cocinar y que no se metan cuando cocino, soy mimosa, cariñosa, me pongo celosa y encima no te lo digo, siempre creo ser pesada por eso me gusta darte tu espacio, no te preciono, te dejo ser, etc etc etc". Si, me fui a la mierda pero maso menos quería explicar que no hay otra como yo, soy rarisima, única, sería una pena que me pierdas. Y así todas nos hacemos promoción, no directamente claro, pero demostramos esas cosas para que ellos (y la mayoria son estupidos que no valoran una mierda) nos vean como "únicas" ... y la que diga que no se hace promoción me juego la bubis que se promociona con eso. Todas competimos unas con otras, desde con una posible contrincante en cuestiones del amor, hasta con una amiga para ver quien va vestida mas linda a la fiesta de pepe jorgelin y me da por las pelotas que a algunas les quede mejor el jopo que a mi. Quedo colgado si, pero lo tenia atragantado y lo tenia que decir.

Como para redondear todo este asunto porque me fui por las ramas, me canse de ver mis propios altibajos por eso dije: si voy a empezar de nuevo por más que cueste borrar todo eso que expresaba lo sentia en el momento, lo tuve que hacer. Para que? para estar bien yo, para dejar esas indirectas pendejas que les chupa un huevo a todos y hasta a quien se lo dedicas, superarlo y madurar un poco. O al menos como siempre hice, fingir que lo hago.

La verdad que fue un gusto airear esto que se guarda, y que muchas veces no sé donde escribirlo. Y me chupa tres que lo lean, es más, empiecen a leer por acá si alguien lo lee, y directamente no lean esto porque me daría vergüenza que lean lo que escribí, porque en fin, si me importa lo que piensen y mucho. Pero a su vez no, y simplemente así me contradigo en sentimientos, pensamientos, antes de enredarme de nuevo me voy con alguna frase.

" Demasiado tiempo me debatí en la añoranza, con la mirada clavada en la lejanía, demasiado tiempo permanecí en la soledad, así que ya no se callar. "

Jeessi.

HELP !

Estoy tan jodidamente deprimido, simplemente parece que no puedo salir de esta caída. Si pudiera superar este bache... necesito algo, alguien que me saque de este basurero.

Recibí mis moretones, mis golpes, caí y me levante enseguida. Pero necesito esa chispa que me levante psicologicamente. No sé como ni porque termine en la posición en la que estoy. Comienzo a sentirme DISTANTE otra vez, asique decidí levantar esta lapicera solo para intentar dar un respiro...