* ¿Viste cuando sentís que queres mirar para adelante y que te deje de importar lo que queda atrás?
* ¿Viste cuando sentís la necesidad de querer que se conecte y no querer hablarle? 
*¿Viste cuando sentís que sincerarte fue un grave error? creyendo que tal vez algo cambiaría, pero siempre siguió igual o peor. 


Bueno así. 


Si remarla cuesta, imaginate estando solo. 

Estar juntos ya no califica como opción, descartada.

no me entiendo

 No se porqué escribo, tampoco que hago escribiendo. Sólo sé que mi cabeza contiene una bomba; los minutos corren y los segundos pasan... 
 Poseo posibilidades de caminos a elegir, sin embargo, el que a mi me place se encuentra con una cinta de clausura, y una barrera blanca y roja impidiendo el paso. 
 Escucho alternativas, escucho consejos, indicaciones,pero ninguna llega a convencerme del todo, me contradigo todo el tiempo: Quiero quedarme pero no quiero sufrir. No quiero quedarme con la fría imagen de amistad y certeza de que tan sólo debe ser una historia que no pudo crecer. Quedarme significa sufrir, porque no poseo la fuerza para poder vivir sin su amor, no la tengo ahora porque es cuando más lo necesito.
 Su amor es el combustible que hoy escasea y sus intentos de "acercamientos" destrozan la poca autoestima que me queda al caer en la cuenta que sólo fue un momento de debilidad. 
Irme, olvidar, encajonar momentos como simples recuerdos que un día alegraron mi corazón. Abrirme a nuevas personas hasta llegar a fríos brazos que en algún lugar me aguardan, un dador de cariño que pueda contenerme con abrazos que me congelarán y con palabras de aliento que de nada servirán, porque su amor es el único que mantiene viva mi llama, mi combustible que hoy escasea. 


Así estamos, yo mi frazada y un poco de alcohol que salva mi fuego. 


Siento mi cabeza que explota, nadie entiende el porque no puedo dejarlo ni pretendo que lo entiendan. Sólo díganme que me entienden que me escucharon y eso me basta para sentirme menos sola. menos sola.

Te extraño tanto.

 De nada sirve el porque, de nada sirve el valor, de nada sirve volver, de nada sirve el adiós. Seguro de nada sirve. 
 Yo me pregunté hasta cuando te querré como hasta hoy. Vos me enseñaste llorando que de nada sirve el adiós. Seguro de nada sirve, mi amor. 
 Me gusta lo que no tengo y quiero lo que no doy, no me comprendo a mi mismo. No se entregarte la vida, tampoco vivir sin vos. Yo se que de nada sirve, mi amor.
   Mi jardín ya no te espera porque ya corté la flor, y todo lo que me queda es cantarte con el alma si te regalé la voz.


 " Amar sin nadie, vaya cosa triste."

                                                                                                         Esta vida no me tira buenas cartas, pero en otra vida espero volverlo a ver.

ya te extraño, duele todo esto duele.

Cosas que pasan, diría Larralde

" Cosas que pasan diría Larralde"  me dijiste una vez, "cosas de la vida",  concluí yo. 


...Y si señores, el dolor y mi inspiración van juntos de la mano, siempre fue así. ¿ Será que para gozar de haber escrito algo medianamente aceptable para mí tengo que estar mal? lo acepto, no gozo de escribir sino de leer el resultado final.
 Luego de un tiempo comprendí, que la vida jugo conmigo: Jamás de sonrío, siempre quiso reírse de mí, y seguro dirán: la exageración es su punto fuerte; yo les digo: ojala sintieran mi dolor.
 Donde fueron a parar aquellas palabras de aliento y fuerzas que siempre llevaba conmigo y que, fácilmente corrían de mi boca a oídos y ojos de los demás. Como es típico en mi vida tiendo a saber explicarles como poder sobrellevar la vida de los demás con consejos que jamás seguí, pero, mentiría si dijera que no sé como sobrellevar la mía. Sé como levantarme porque ya me caí muchas veces, sé como estar tranquila sin que los recuerdos que en el estomago se revuelven (prácticamente como las prendas dentro de un lavarropas que con mucho dolor giran. malditas prendas, maldito lavarropas), hagan acto presencia en mi cara haciendo notorio el malestar que me provocan. Sé como poder estar bien, sé "el secreto" de seguir adelante... pero no quiero.
 Llámenme masoquista y puede que estén en lo correcto, más que pueden, lo están, pero no tengo el valor suficiente como para dejar atrás todos esos hermosos recuerdos, no quiero olvidar y sentirlo lejano. No quiero que los sueños, las ilusiones, los "proyectos" que alguna vez tuve queden archivados en algún cajón más allá de que sienta como poco a poco van cayendo cada uno, como duele esa caída, esta desesperanza, esta desilusión.

Hace dos horas estoy en lo mismo: escribo, mando mje, chateo, escribo, mando mje, escribo. ¿por qué escribo?... Tengo un dolor de cabeza donde constantemente me están martillando, de a ratos cortos siento como vuelve la angustia con este ardor en los ojos y en la nariz, y con ello el dolor de mi cabeza aumenta. Siento pena al pensar que esta misma noche pensaba decirle de conocer a mi familia, me da vergüenza pensar en como decir lo que pasó. Me siento sola, me siento débil, me tiemblan los brazos y las piernas, tengo escalofríos y me pesa el corazón. 


No quiero volver a viajar en tren.