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A veces me pregunto que será de mi en un futuro, si la vida me está preparando para algo peor o si por el contrario, con las vueltas de la vida voy a ser completamente feliz.

Sé que la felicidad depende de mí, pero no quiero tantas tristezas. Me gustaría algún día vivir como muchos de los que conozco que no tienen tantas complicaciones, que pueden decir cuando como y donde van a hacer tal cosa o quieren hacer tal cosa, o si les agarra la locura de dormir 8 horas de siesta poder hacerlo. Estoy tan cansada, agotada, desgarrada.

Soy el pilar de muchos, ellos son el pilar de otros y así sucesivamente, pero todo recae en mi. Si estoy mal, afecto a muchos. Me siento agotada de vivir constantemente riendo cuando no quiero hacerlo, callarme cuando quiero hablar. Trago todo, no saco nada y comienzo a sentir el peso de esos errores, la vida me está costando.

¿ Será que constantemente la vida me este pasando factura? ¿ habré sido una mierda en mi vida anterior? me siento caída, muy cansada.

Me pregunto porque pienso tanto en el futuro, y porque me da tanto miedo. No quiero que malinterpreten, soy la niña/adolescente/mujer más feliz del mundo. Niña para mis padres; adolescente para mi familia; mujer para el amor de mi vida.

con tristezas y todo sigo estando bien, cansada si, muuy cansada pero bien. Me levanto todos los dias e intento dar lo mejor de mi.

Las vueltas de la vida me hacen pensar en que si alguna vez seré feliz, a nivel personal y en el amor. Dicen que de los cuernos no se salva nadie, y tal vez por sucesos que pasé en mi vida; cosas que viví y que escuche, hoy este tan traumada. Me odio por eso, no me gusta tenerle miedo a la gente y sin embargo, hoy por hoy no quiero ir a ningún lado.

Deseo, en lo personal, ser una persona que pueda dejar algo para todos; algo que ayude que lo valoren, dejar una marca de mi paso en el mundo. Conocer lugares de todo el planeta, conocer el mundo.

Y en lo demás, solo quiero vivir en un lugar tranquilo, con hijos un marido que me ame mucho y un perro que me cuide de ladrones. No pido mucho, y el sueño de que se cumplirá se me hace tan lejano. Será porque no sé de la vida, y sé que con 17 años no sé nada, no vi nada y no escuche nada de la vida. Con 17 años recién estoy empezando a caminar, aunque mis piernas ya estén llenas de moretones de caídas, de rasguños y demás, sin embargo, quiero seguir caminando.

En primer lugar espero que la vida me traiga muchas alegrías; en segundo lugar, que los cuernos no sean hereditarios; y por ultimo, encontrar a una persona que me ame todos los días de mi vida

Muy a menudo pienso en como las mujeres podemos perdonar las infidelidades, no sé si podría. No sé si podría perdonar y cargar con el peso de la desconfianza, de los celos, y que la relación se vuelva enfermiza... Anoche termine de leer un libro, una hermosa historia con un comienzo hermoso un conflicto triste y un final feliz. Me hizo pensar mucho y todavía le doy vueltas....¿Hasta donde debe llegar una persona en nombre del amor?

Tal vez algún día me enfrente con esa pregunta, y me diga ¿ Hasta donde debería llegar yo en nombre del amor ?